Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la , puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!».

Un homme regarde une course de motos en compagnie de son épouse. Comme souvent, il a la zapette en . Du coup, il passe son temps à alterner entre la course de motos et un film érotique dans lequel deux amants s'embrassent de façon torride avant de passer au kama soutra complet. C'est alors qu'il dit à sa femme :

- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder ! la course ou ce film X ?!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

- «Regarde plutôt le film X... tu sais déjà piloter une moto!»

Pour les 5 histoires...

Merci christ !

De rien Stéphane tu peux dire merci a la météo

Un gars achète une nouvelle voiture.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à
commande vocale nouvelle génération...
Le vendeur lui fait une démonstration :
"Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
- Hallyday !
L'auto radio lui demande : - Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué, répond : - Johnny !"
Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
" OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à
tous les coups...
L'acheteur lance : - Iglesias !
L'auto radio demande : Julio ou Enrique ?L'acheteur est sur le cul et dit :
Julio !"
Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu
après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Alors le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!

Et la radio lui demande : - Domenech ou Sarkozy ?!?

c'est un marseillais qui se rend a paris
il descend du train et vois une pancarte ou est inscrit
" ici a la capitale tout gros mots prononcé sera puni d'une amende de 1 euro par mot"
le marseillais poursuit sa visite et arrive devant la tour effeil et s'ecrit
"ho putain con que c'est beau"
surgit un policier qui le verbalise aussitôt et lui dit
"monsieur vous me devez 2 euros "
le marseillais lui répond
"2 euros tiens prends en 3 "
"non monsieur c'est 1 euro par mot "
"non prends en 3 et va te faire enculer"

Ah c est Marseillais comment vas tu González

moi ça va j'attend avec impatience le verano pour ronda .
besitos.

une femme envoie le SMS Suivant :

«Mon amour :
Si tu es en train de dormir,envoie moi tes rêves.
Si tu es en trainde rire, envoies moi tessourires.
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime !!!
Elle reçoit la réponse suivante :
Je suis aux chiottes, jet'envoie quelque chose ?

C'est un chasseur et son chien.
Mon chien est le meilleurs, vous Allez voir;
Le chasseur donne une pate de lapin à son chien....
Il lui rapporte un lièvre.
Il lui Montre une plume, il lui rapporte un faisan....
Il lui donne le string de sa femme, il lui rapporte les couilles de son voisin......
Qui dit mieux hihi